Hogyan alkalmazzuk a kanapé-elméletet a randevúzásban a szerelem megtaláláshoz 5 lépésben

Az elmélet azt javasolja, hogy közelítsük meg a randevúzást egy egyszerű analógiával: keressünk úgy társat, mint ahogy egy kanapét keresnénk. Dr. Greenberg terápiás gyakorlata során felfedezte, hogy sok nő páciens, akik különben objektíven nézve vonzóak, sikeresek és érdekesek, a nagyon rosszul érezték magukat a randevúk során.

Annak ellenére, hogy a nőkre komoly nyomás nehezedik a párkapcsolat és gyermekvállalás terén, a páciensei ugyancsak megemlítették, hogy nagy nyomás nehezedik rájuk, hogy randevúzás közben bizonyos módon nézzenek ki és viselkedjenek. Például mindig érdeklődőnek, de nem túlzottan érdeklődőnek, melegnek és barátságosnak, de nem túlságosan melegnek és barátságosnak kell tűnniük. Dr. Greenberg észrevette, hogy ezek az elvárások igencsak csökkentik a páciensei érdeklődését a randevúzás iránt, és boldogtalanná teszik őket a folyamat során.

A randevúzás világában számos akadály áll a nők előtt, és hatalmas nyomás nehezedik rájuk, ami a férfiakra nem jellemző. A kanapé-elmélet hátterében az állt, hogy segítsen a szégyenkezés leküzdésében és az összehasonlításban, valamint segítsen feloldani azokat a megküzdési mechanizmusokat, amelyek valójában kontraproduktívak.

A módszerének keretei egyszerűen: "ha tudod, mi az amit szeretsz és mire van szükséged, hogy megtalálj valamit, ami megfelel az igényeidnek, addig keresgélj, amíg meg nem találod, amit keresel".

A randizás használatának 5 módja a kanapé-elmélet szerint

Tisztázzuk, mit szeretnénk

Ön valószínűleg nem vásárolnánk kanapét, ha nincs világos elképzelésünk arról, hogy milyen típusú vagy méretű kanapéra van szükségünk. Mielőtt döntést hoznánk, valószínűleg megvizsgálnánk a rendelkezésre álló tér méreteit, és eldöntenénk, hogy milyen stílus, szín és anyag érdekel minket.

Alkalmazzuk ugyanezt a megközelítést, amikor meghatározzuk, mit szeretnénk egy lehetséges partnertől, különösen, ha hosszú távú kapcsolatot keresünk. Szánjunk időt arra, hogy eldöntsük, milyen elvárásaink vannak egy kapcsolattal és egy partnerrel szemben, és tartsuk ezeket mindig szem előtt, amikor emberekkel találkozunk.

Például amikor Dr. Greenberg randevúzott, mielőtt találkozott jelenlegi férjével, tudta, hogy olyan partnerre vágyik, aki képes vele intellektuálisan lépést tartani. Ezért csak olyan férfiakkal foglalkozott komolyan, akiket rendkívül intelligensnek talált.

Legyünk óvatosak, amikor a tökéletességet keressük a potenciális partnerben

Ne essünk abba a hibába, hogy egy hosszú és kimerítő listát állítsunk össze, amelynek senki sem tud megfelelni. Ehelyett engedjünk teret az életben, és várjuk meg, amíg az igazi lelkitárs megjelenik.

Ez nem azt jelenti, hogy be kell érnünk olyannal, akire nem vágyunk, de a tökéletes párt keresve, miközben esetleg elhanyagolunk néhány nagyon jó lehetőséget, könnyen kiszorulhatunk a játékból. Gondoljunk csak bele: a világon több ezer ember él, akivel bármelyikünk boldog lehet.

Csak olyanokkal menjünk randizni, akiben megvannak a kívánt tulajdonságok

Nem nézünk meg a kanapékat olyan üzletekben, amelyeket nem engedhetünk meg magunknak, vagy olyan stílusban, amelyet nem szeretünk. Nem vásárolnánk olyan üzletben, ahol olyan ülőgarnitúrák vannak, amelyeket nem vinnénk haza, és ugyanez vonatkozik az emberekre is.

A társkereső alkalmazásokhoz vagy a személyes találkozásokhoz fontos tanács, hogy olyan emberekkel találkozzunk és beszélgessünk, akik hasonló érdeklődési körrel és értékekkel rendelkeznek, mint mi. Ne pazaroljuk az időnket olyan emberekre, akiknek értékrendje jelentősen különbözik a miénktől, vagy akik nem érdeklődnek utánunk és nem komolyak a szándékaik.

Mutassuk meg magunkat nagy potenciállal bíró helyeken

Amennyiben online vásárolnánk kanapét, ne várjuk el, hogy a megfelelő modell az ölünkbe hullik anélkül, hogy weboldalakat és üzleteket böngésznénk, hogy megtaláljuk a számunkra igazán megfelelőt. Ugyanez vonatkozik a partnerkeresésre is. Ne számítsunk arra, hogy találkozunk valakivel, aki otthon marad, és ugyancsak nem fogunk olyan emberekkel találkozni, aki iránt érdeklődnénk, ha nem járunk olyan helyekre, amelyek érdekelhetnek.

Tehát miután azonosítottuk, milyen tulajdonságokat szeretnénk egy partnerben, olyan helyzetekbe kell magunkat hoznunk, ahol ilyen emberekkel találkozhatunk. Például, ha sportos partnerre vágyunk, nem teszünk mellé, ha felkeresünk egy konditermet.

Ellentétben ezzel, ne keressünk potenciális partnereket olyan helyeken, ahol nem fogjuk megtalálni őket. Ha inkább otthonülő típusok vagyunk, és ugyanilyen partnerre vágyunk, valószínűleg nem fogunk találkozni kompatibilis társakkal egy diszkóban. Ehelyett gyakrabban keressünk fel olyan helyeket és csoportokat, amelyek jobban igazodnak az érdeklődési körünkhöz.

A sikertelen randikat leckeként fogjuk fel, ne pedig okként a reménye elvesztésére

Visszatérve a kanapéval való összehasonlításhoz, nem szabad feladni és azt mondani, hogy "Nem veszek kanapét!", amennyiben már rég óta keressük a megfelelő darabot, de mégse, vagy nem olyat találtunk, ami tetszik. Inkább készítsünk új tervet és kezdjük újra.